聖剣ｹﾙﾍﾞﾛｽiphone

ずっと家にいられるのであれば

家にいて仕事をして、今くらい稼げるようになれないかなって。

でも社保完備とかいう仕事ってなかなかないし、そう考えると今の仕事がベストなのかもしれないとも思うんだけど。

下手な額稼いでしまっているせいで、母子手当なんてもらえないしね。w

2人で暮らすとか厳しいし・・・。

それはいいとして、何か仕事は本当に今の仕事を嫌に思ってしまっているので。

できれば人と接することなく、ストレスを感じることなくできる仕事ってないのかなって思ってしまうんですよね。

それだけ自宅内で稼ぐにはある程度どんな仕事でもスキルは必要なんだと思うんだけどさ。

収入の高い人と結婚できるのが1番安心かもしれないよね。w

っていうのは現実的ではないので、やっぱり仕事探してみようかな？

実はすごく単純

こう・・・なんていうか、私を理解しきってくれている人と一緒にいるのが1番楽なんだろうなって思ってさ。

なつくまでは時間かかるんだけど、なつけば本当に犬のように忠実なのよ。その人に対して。w

それは友達でも恋人でも同じようになんだけどさ。

それで、友達でも恋人でも同じようにに言えることなんだけど、相手が私を信頼してくれているっていうことがわかれば、私は絶対に相手を裏切ったりするようなことはしないわけですよ。

絶対に。

そういう点を理解してくれている人と一緒にいたいなと。

友達ではそういう人しかいないからそれはそれでいいんだけど、あとは恋人だねえ。w

やっとフリーになって恋愛も解禁になったんだから、そういう理想の人と一緒にいたいもんだ。

うち来てくれたらいいのに

今日は仕事中に知り合いから電話がきて、何か本当に車買おうと思っているみたいなんだけど、でも、買うとしたら私ではなくて他店の直接の後輩がいる場所で買うって。
私のいる会社の別の店舗なんですけどね。ｗ
っていうことで、仕方ない・・・私としては、悲しいっていうか寂しいんだけど、でも仕方ないですよね。ｗ

やっぱり直接の後輩が１番だと思うんですよね。
私はあくまで異性だし。マネージャーだし。ｗ
直接の後輩が１番だと思うので、まあいいですよね。

でも見積もりくらいうちに来てくれたらいいのにって思うんだけどどうなんだろう？
試乗くらいうちで・・・近いんだからって思うんだけど、それもダメなのかなー？
別にいいじゃんねーって思うんだけど。

寒いのは分かるけど・・・

みんな寒そう。ｗ

何か、わんこたち、さすがチワワって感じなんですよね～・・・。

私は何ていうか・・・そうだなぁ～・・・。

何ていうか・・・ま～メキシコ生まれなんだから、寒いのが苦手なのは分かるんだけど。

何ていうかさ・・・私としては、岡山生まれに和歌山生まれに神奈川生まれが２匹で、どうしてもメキシコ？って思う気持ちもあるんだけど・・・ま、仕方ないのかな？ｗ

私としてはさ、正直関係ないんだろう？って思うんだけど・・どうかな？ｗ

ま、いっか。

寒いのは大変だよね～・・・。

私も寒いのは好きじゃないからさ・・・。ｗ

だから気持ちは分かるんだよ。

寒いのは仕方ないな！

丸くなっていればいいと思います。ｗ

毛まみれなんだからあったかいだろうに。ｗ

自分以外の自分が

毎日ちょっとしたことで舞い上がったり、ちょっとしたことで落ち込んだり・・・何か客観的に見れば単純でバカみたいな自分だって鼻先で笑える程度なんだけどそのときの当の本人の立場としての私は、何か・・・やっぱり感情に素直になっているわけで。

同時に２人の自分が存在するっていうまるで夢の中のような毎日を今送っているような感じです。

一度に自分が３人くらい存在しているような感覚。

これ、まずいなって思うんだけど。ｗ

そのうち多重人格みたいになってしまうのではないかとか思ってるんだけどさ。ｗ

まぁそこまで精神的に弱い人間ではないので、大丈夫だと思ってるけど。

舞い上がってへこんで、喜んで傷ついて・・・そしてそんな一喜一憂している自分を見て、バカじゃないの？もっと冷静になりなさいよって鼻先で笑ってる自分がいて。

何か最近感情が忙しいと思うのはこれのせいなのかもしれないな。

挨拶って難しい？

どうしてなんですかね？
私としてはね、本当に素直に思うことが、挨拶できない人ってどうなんですかね？
自分としては全く考えられないんですよね。
挨拶ができないって意味がわからない。
朝ならおはようございます、仕事中なら、お疲れ様ですって、それって普通に言えることじゃないの？ましてや上司に対して挨拶ができないとか、どういう根性してるんだよ？っていう感じなんですよね。
本当に理解できないんですよ・・・。
どういうことなのかさっぱりわからないんですよね。
大丈夫なのかな？って心配になってしまう。逆に。

挨拶って大事じゃないですか？
本当に大事なことなんですよね

それなのにできないとか本当にに理解できないんだけど。
挨拶ってそんなに難しい？

早起きできなかったｗ

もう少しで１つ仕事が終わるんだな・・・でも、３０分までにはっていうのはちょっと難しいかもしれない・・・まぁまだ分からないけどね。

どうしようじかなって考えているんだけど・・・でも正直、終わらなくても午前中で何とかっていうのは希望捨てないで必死こいて頑張れば何とかなるんじゃね・

もう１０時だもんね。さっきまで９時半だとか思ってたのにあっという間に時間がすぎていくんだから本当にビックリしてしまう。

一応本当はもうちょっと早く起きる予定だったんだけど、今日は私も子供も休みだったので早起きできなかったんですよね。ｗたまにはいいでしょってことで親も怒らなかったし。ｗ

失敗といえば失敗だけど遅れはちゃんと取り戻すよ。ｗ

1人いないだけで・・・

今日は仕事中も基本的に気持ちが凪いでいる状態。
理由は自分でもわかっているんだけど。w

一定の人がいないだけでここまで気持ち穏やかに過ごすことができるっていうのは本当にすごいことだね。w
その人の影響力に驚かされるわ。w
ていうかその程度毎日気持ちが疲れたりしている自分に対してお前はそんなに弱い人間か？ってツッコミを入れたくなる気持ちも、なきにしもあらず。w

もうちょっと、しっかりしてもらわないと困りますよね。
自分に対して自分でそう思っちゃうんだから本当に救いようがないなって感じなんですけど。
気持ちが最近弱くなってきているのは年齢のせいなのか、何だか甘えた性格になってしまっているのかわかりませんが、改善は必要なようですね。

傷はない。良かったと思う。

いつもの穏やかな日常が戻ってきた。余計なことに気持ちを使わなくて良い、無駄な不安や焦燥感に駆られない、そういう平穏で安心できる穏やかな日常。

痛みがないことが幸いしてる。

本当にそれは助かってる。

音楽の力に救われている部分もでっかいのではないかって思うけど、心の痛みも何もない。

私は悪くないから罪悪感っていうのも何もない。

それでいいんだって思ってる。

傷を受けないうちに終わらせることができて本当に良かったって思ってる。

まあ、このまま何事もなく過ごしていけたら本当にいいと思うんだけどね。

きっとそうなる。大丈夫。

だから私はいつも通りの生活に戻れば良いだけなんですよね。

本当に何もマイナスにならなくて良かったって思う。

早くしないと・・・。

私の部屋のクローゼット・・・どうなっているのかサッパリ分からないんだけど・・・どうなっているのかな？

まあ適当でいいかって思っているんだけど・・・でもどうなのかな？

まあいいか・・・。

お母さんの衣替えをするのにまたどうせ部屋をしっちゃかめっちゃかにしないといけないっていうのはあるんだけど、この間自分の衣替えはしてしまったのである程度楽といえば楽。

コートとか結構下におきっぱなしなのでそれをどうしようかなっていう感じなんだけど・・・どうしようかな？本当に困ってしまうんだけど・・・。

どうしたものかな？

悩んでいるんだけど・・・本当にまず何からすればいいのか分からないんだよね～・・・。

ってことでお母さんが休みでいる間にすればいいんだろうけども。